如何过一个“现代主义”春节？
来源：未知
时间：2020-01-26 09:19
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如何过一个“现代主义”春节？
当大街小巷的商铺开始循环起刘德华充满磁性的歌声，在众人张罗着把大红大紫的喜庆装饰往家里贴的一派祥和中，这群追求“酷”、“新潮”、和“前沿”的年轻人，又一次迎来了他们的年度危机：春节。
这可不是闹着玩的，每年过年回家的经历，对于当代青年而言不啻为一次大型的价值观冲突现场，催婚催生那都是常规麻烦了，有些时候连怎么跟亲戚朋友解释自己的工作都是个特别大的难题：啥叫工作室？主理人都是干什么的？说唱歌手？怎么开始混娱乐圈了？
面对这样的艰难险阻，我社认为很有必要总结出一套堪称“最酷没有之一”的过年指南，给各位年轻朋友们指出一条活路。
对年轻人而言，如何在过春节时依旧保持自己“都市青年”的范儿可太重要了，不能太喜庆，但又不能太丧气，不能太把春节当回事儿，那样总觉得有点土，但又不能太不当回事儿，那样太装逼。
要酷，要反叛，但又不是那种明面儿上的反叛，那样太躁了，太躁了就意味着情绪化，情绪化不酷，所以不能在明面儿上反叛。
这是个技术活，得好好准备，就让我从回家之前开始说起。
第一步，带手信。
回家，大部分人都会给家里人带东西。但是不能带太常规的，给亲爹带烟酒，给妈妈带护肤品，那太常规，和“都市青年”丰富的精神世界不太搭。可以送书，但千万别送罗振宇，太俗，最好是找一些冷门的书，作者来自北欧，书很厚，装帧精美，不读也可用于垫脚，符合中老年人的需求。
带吃的，不能去大超市买地方特产，俗。也别带网红食品，就算家里人不用淘宝，现在也该用上拼多多了，啥网红产品买不到？要带就得带手工零食，仅此一家，网上买不到。店铺一般藏在小巷子里，照着地图 App 上指的路走也不一定找得到那种。
千万不能带太多，太多就意味着显眼，显眼了就容易被视为土豪，一定要少，要精致。
能拍照发朋友圈是一份好礼物的硬指标/图片来自 unsplash
第二步，回家。
一般大部分人看到这篇文章时，已经进行到了这一步。如果你第一步没有做好，没关系，现在还有挽回你“都市青年”身份的机会。
进门，拥抱，寒暄，一定要先发制人，说什么很重要，“胖了瘦了”、“越活越年轻”这样的话只配出现在小地方台的国产电视连续剧里，老套。一定要有都市气息，Fashion。“老妈你现在真是变得可甜可盐”、“爸爸你现在真是颜值爆表”这种话才是当代年轻人该说的，能说出“老爸我怎么没你这样的福气找到老妈这么好的爱人”这种知乎情商典范，更好。
如果正好碰上了遇到亲戚，不能露怯，但也不能过分亲昵，城市生活让年轻人明白“边界感”是个重要的东西，所以和亲戚相处也一定要不卑不亢。对于上来就做问卷调查的亲戚，对不起，不伺候，但不伺候也不能甩脸子，用手指一下无线耳机，开始说起散装英语。“原来是外企公司！”亲戚懂了。
这时候，大家还像个正常人。
第三步，守岁。
你知道年轻人不会看大型联欢晚会。
为了几块钱抢红包抢得忘了吃饭这种事儿，年轻人也不会参与，看不上。一般安静地吃完了饭，一部分人会熟练地掏出 Switch，以硬核玩家的姿态打起游戏，一般是塞尔达或者马里奥奥德赛，进度可能刚到 3%。
也可能会有活动，比如刷刷微博，听听播客，拍一段永远不会剪的 Vlog。
这都不重要，重要的是朋友圈。
大年三十晚上的朋友圈，绝对不能发和新年相关的东西，当所有人都像没过过春节一样在朋友圈庆祝起来时，一定要沉住气。也千万不能发“不要祝我新年快乐，去年什么样心里没数吗”这种话，太露骨，太情绪化，情绪化不酷，已经说过了。也不能丧，丧已经过时了。
熬夜到三点，发一张照片，内容是家乡布满繁星的夜空，不用配文案，足矣。
在充满光污染的城市见不到的星空，彰显了对城市的深层思考，好！/图片来自 unsplash
第四步，走亲戚。
这才是真正的考验，一个有足够修养的都市年轻人，在面对三姑六婆，以及她们所携带的智人幼崽时，也一定要保持住自己身上的光环。
不能带耳机，真正的勇士，敢于直面惨淡的现实，带耳机不礼貌，你是绅士，是淑女，是在大城市见过大世面的体面人。
应答如流显得太油腻，最好的应对方式是放空，是神游，是“人间观察”。
“有对象了没有呀？”“现在在什么单位上班呀？”“什么时候准备成家呀？”“什么时候能让你妈妈抱上孙子呀？”
问题到来时，牢记“情商”，先花一秒钟的时间回过神来，然后看着你二姨为了让亲戚看见而特地戴上的金耳环，用平静的语调说出：“二姨，对不起，光顾着看您的金耳环了，没注意听。”
二姨很高兴，总算有人提她的耳环了，开始和其他人宣传她的儿媳如何为她挑了这一副耳环，她们之间有多亲，儿媳和儿子有多恩爱。
年轻人的命是二姨的耳环给的。
你问我没有耳环怎么办？二姨总得戴点什么吧，你一个“人间观察员”给我好好观察。
第五步，对付熊孩子。
在年轻人眼里，孩子一般都是熊孩子，这些熊孩子有时候比他们的爹妈难对付。
所以，回家前，最好买几只惨叫鸡，用来对付熊孩子。
熊孩子一般都会疯狂地和惨叫鸡玩耍起来。惨叫鸡的好处在于，第一，它会惨叫，熊孩子让惨叫鸡每发出一次惨叫，熊孩子的爸妈都会因为惨叫而积蓄 10%～20% 的怒气值。等怒气值满，熊孩子就可能遭到一顿毒打。
第二，惨叫鸡，极、其、难、坏。众所周知，熊孩子致力于弄坏所有到手的玩具，他们强大的破坏欲，终于遇到了对手——惨叫鸡。惨叫鸡以坚韧的躯体抵挡住了熊孩子猛烈的攻击，丢给熊孩子一只惨叫鸡，你就可以观察一个熊孩子能有多少种手段来弄坏你的心爱的周边和游戏机。
但是，惨叫鸡也有弱点。
就是，它，也会吵到你。
而你，不能带耳机。
原因已经说过了。
最后一步，假期结束。
到这里，年轻人们终于可以回到自己心爱的城市了。
这段春节考验，也总算是结束了。
所以最后一步很容易，这里提倡自由发挥，可以和妈妈聊聊天，告诉她二姨的金耳环其实是山寨款，然后保证自己会好好吃饭好好休息。
祝各位勇士们好运。
···
不会真的有人全部照做了吧？
当大街小巷的商铺开始循环起刘德华充满磁性的歌声，在众人张罗着把大红大紫的喜庆装饰往家里贴的一派祥和中，这群追求“酷”、“新潮”、和“前沿”的年轻人，又一次迎来了他们的年度危机：春节。
这可不是闹着玩的，每年过年回家的经历，对于当代青年而言不啻为一次大型的价值观冲突现场，催婚催生那都是常规麻烦了，有些时候连怎么跟亲戚朋友解释自己的工作都是个特别大的难题：啥叫工作室？主理人都是干什么的？说唱歌手？怎么开始混娱乐圈了？
面对这样的艰难险阻，我社认为很有必要总结出一套堪称“最酷没有之一”的过年指南，给各位年轻朋友们指出一条活路。
对年轻人而言，如何在过春节时依旧保持自己“都市青年”的范儿可太重要了，不能太喜庆，但又不能太丧气，不能太把春节当回事儿，那样总觉得有点土，但又不能太不当回事儿，那样太装逼。
要酷，要反叛，但又不是那种明面儿上的反叛，那样太躁了，太躁了就意味着情绪化，情绪化不酷，所以不能在明面儿上反叛。
这是个技术活，得好好准备，就让我从回家之前开始说起。
第一步，带手信。
回家，大部分人都会给家里人带东西。但是不能带太常规的，给亲爹带烟酒，给妈妈带护肤品，那太常规，和“都市青年”丰富的精神世界不太搭。可以送书，但千万别送罗振宇，太俗，最好是找一些冷门的书，作者来自北欧，书很厚，装帧精美，不读也可用于垫脚，符合中老年人的需求。
带吃的，不能去大超市买地方特产，俗。也别带网红食品，就算家里人不用淘宝，现在也该用上拼多多了，啥网红产品买不到？要带就得带手工零食，仅此一家，网上买不到。店铺一般藏在小巷子里，照着地图 App 上指的路走也不一定找得到那种。
千万不能带太多，太多就意味着显眼，显眼了就容易被视为土豪，一定要少，要精致。
能拍照发朋友圈是一份好礼物的硬指标/图片来自 unsplash
第二步，回家。
一般大部分人看到这篇文章时，已经进行到了这一步。如果你第一步没有做好，没关系，现在还有挽回你“都市青年”身份的机会。
进门，拥抱，寒暄，一定要先发制人，说什么很重要，“胖了瘦了”、“越活越年轻”这样的话只配出现在小地方台的国产电视连续剧里，老套。一定要有都市气息，Fashion。“老妈你现在真是变得可甜可盐”、“爸爸你现在真是颜值爆表”这种话才是当代年轻人该说的，能说出“老爸我怎么没你这样的福气找到老妈这么好的爱人”这种知乎情商典范，更好。
如果正好碰上了遇到亲戚，不能露怯，但也不能过分亲昵，城市生活让年轻人明白“边界感”是个重要的东西，所以和亲戚相处也一定要不卑不亢。对于上来就做问卷调查的亲戚，对不起，不伺候，但不伺候也不能甩脸子，用手指一下无线耳机，开始说起散装英语。“原来是外企公司！”亲戚懂了。
这时候，大家还像个正常人。
第三步，守岁。
你知道年轻人不会看大型联欢晚会。
为了几块钱抢红包抢得忘了吃饭这种事儿，年轻人也不会参与，看不上。一般安静地吃完了饭，一部分人会熟练地掏出 Switch，以硬核玩家的姿态打起游戏，一般是塞尔达或者马里奥奥德赛，进度可能刚到 3%。
也可能会有活动，比如刷刷微博，听听播客，拍一段永远不会剪的 Vlog。
这都不重要，重要的是朋友圈。
大年三十晚上的朋友圈，绝对不能发和新年相关的东西，当所有人都像没过过春节一样在朋友圈庆祝起来时，一定要沉住气。也千万不能发“不要祝我新年快乐，去年什么样心里没数吗”这种话，太露骨，太情绪化，情绪化不酷，已经说过了。也不能丧，丧已经过时了。
熬夜到三点，发一张照片，内容是家乡布满繁星的夜空，不用配文案，足矣。
在充满光污染的城市见不到的星空，彰显了对城市的深层思考，好！/图片来自 unsplash
第四步，走亲戚。
这才是真正的考验，一个有足够修养的都市年轻人，在面对三姑六婆，以及她们所携带的智人幼崽时，也一定要保持住自己身上的光环。
不能带耳机，真正的勇士，敢于直面惨淡的现实，带耳机不礼貌，你是绅士，是淑女，是在大城市见过大世面的体面人。
应答如流显得太油腻，最好的应对方式是放空，是神游，是“人间观察”。
“有对象了没有呀？”“现在在什么单位上班呀？”“什么时候准备成家呀？”“什么时候能让你妈妈抱上孙子呀？”
问题到来时，牢记“情商”，先花一秒钟的时间回过神来，然后看着你二姨为了让亲戚看见而特地戴上的金耳环，用平静的语调说出：“二姨，对不起，光顾着看您的金耳环了，没注意听。”
二姨很高兴，总算有人提她的耳环了，开始和其他人宣传她的儿媳如何为她挑了这一副耳环，她们之间有多亲，儿媳和儿子有多恩爱。
年轻人的命是二姨的耳环给的。
你问我没有耳环怎么办？二姨总得戴点什么吧，你一个“人间观察员”给我好好观察。
第五步，对付熊孩子。
在年轻人眼里，孩子一般都是熊孩子，这些熊孩子有时候比他们的爹妈难对付。
所以，回家前，最好买几只惨叫鸡，用来对付熊孩子。
熊孩子一般都会疯狂地和惨叫鸡玩耍起来。惨叫鸡的好处在于，第一，它会惨叫，熊孩子让惨叫鸡每发出一次惨叫，熊孩子的爸妈都会因为惨叫而积蓄 10%～20% 的怒气值。等怒气值满，熊孩子就可能遭到一顿毒打。
第二，惨叫鸡，极、其、难、坏。众所周知，熊孩子致力于弄坏所有到手的玩具，他们强大的破坏欲，终于遇到了对手——惨叫鸡。惨叫鸡以坚韧的躯体抵挡住了熊孩子猛烈的攻击，丢给熊孩子一只惨叫鸡，你就可以观察一个熊孩子能有多少种手段来弄坏你的心爱的周边和游戏机。
但是，惨叫鸡也有弱点。
就是，它，也会吵到你。
而你，不能带耳机。
原因已经说过了。
最后一步，假期结束。
到这里，年轻人们终于可以回到自己心爱的城市了。
这段春节考验，也总算是结束了。
所以最后一步很容易，这里提倡自由发挥，可以和妈妈聊聊天，告诉她二姨的金耳环其实是山寨款，然后保证自己会好好吃饭好好休息。
祝各位勇士们好运。
···
不会真的有人全部照做了吧？
